POST NO APTO PARA PERSONAS SENSIBLES, ALTAMENTE "MORALISTAS",

MENORES DE EDAD Y GENTE ASÍ POR EL ESTILO.

Dicen que desde hace mucho tiempo (años quizá) anda circulando en Internet un correo que se titula "La vueltita verde", la verdad a mí llegó apenas hoy a mi buzón . . . en fin, como nada me sugería el título, pues lo leí y como ya habrán de imaginarse (tal vez morbo, tal vez curiosidad) pues me quedé con ganas de saber a qué se refería el mail en cuestión. Me llegó una historia que más o menos dice así:

Juan llevaba tres años de enamorado con una chica muy linda llamada Alexandra, y hasta el momento no había intentado tener relaciones sexuales con ella. Pero un día empezó a acariciarla apasionadamente y le quitó toda la ropa, mas cuando intentó hacerle el amor, ella se excusó diciendo que solo haría eso después del matrimonio, que una vez casados podría hacer hasta "La Vueltita Verde" con ella.

Muy confundido con esto, Juan llamó a Johanna (una mujer con quien el tenía sus escapadas). Fue al departamento de ella y le pidió que hicieran "la vueltita verde". Johanna, asustada, comenzó a gritar diciendo que ella era una mujer respetable y que nunca se le pasaría por la cabeza hacer una cosa de esas y le ordenó salir inmediatamente de su casa diciéndole que se olvidara para siempre de ella.

Más confundido todavía, Juan decidió ir a un prostíbulo. Escogió una mujer linda, se fue a un cuarto con ella y le preguntó si ella hacía de todo. Ella le respondió que hacía cualquier cosa por dinero. Entonces Juan le pidió que hiciera "La Vueltita Verde" con él. Ella, puta de profesión, respondió que a pesar de ser una prostituta y ramera, era una mujer que se respetaba mucho y lo empezó a agarrar a golpes.

Oyendo aquel alboroto el cabaretero abrió la puerta de una patada y preguntó ¿Qué carajo está pasando? Juan, más confundido que nunca, le dijo que sólo le había pedido a la mujer hacer un poquito de " La Vueltita Verde" con él. Al oir esto, el cabaretero enfureció y lo sacó a empujones del prostíbulo gritándole que no volviera a aparecer por ese lugar.

Aún confundido, Juan fue a buscar a "LALO" (un gay) para aclarar las dudas al respecto. Cuando lo encontró en su peluquería, se saludaron muy efusivamente, y Fulvio le dijo que estaba dispuesto a pasar una noche con él. Juan se lo llevó y le propuso también hacer "La Vueltita verde". Pero Fulvio no soporto oir eso y comenzó a golpearlo con la secadora de cabello y le dijo que era un desgraciado que no quería volver a verlo nuevamente en su vida y lo echó del lugar ayudándose de otros peinadores que estaban con él.

Juan estaba ya ansioso, enloquecido ... entonces buscó a Alexandra (su enamorada) y le pidió que se casara inmediatamente con él. Quería hacer el amor con ella pero, más que eso, mataba por hacer "La Vueltita Verde". Alexandra aceptó y muy eufórica enfatizó que lo haría muy feliz y que harían "La Vueltita Verde" todas las veces que quisieran. Se casaron... y fueron de luna de miel.

Juan, muy inquieto, quería interrumpir el viaje para hacer la tal "vueltita verde"... En esa ansiedad, desvió su atención del camino, y se estrelló contra un trailer, provocando un accidente. Alexandra... murió.

Y esta historia tan bizarra termina diciendo que la "inocente y casta mujer" dejó en su diario una descripción explícita de lo que era la famosa "vueltita verde", sin embargo (y como era de esperarse en una cadena), te dice que lo envíes a no sé cuánta gente, que visites una página "X" y presiones el botón verde. En fin, no lo reenvié, visité la página mencionada pero como no me dió acceso (porque primero debía verificar haber enviado el mail) decidí investigar por mi cuenta . . . en nuestros días, ya casi no hay algo nuevo bajo el sol y casi todo está en la red ¿o no?. Personalmente no creo que la dichosa "vueltita" exista, alguien comenzó la broma y se divierte mucho viendo nuestras caras de "qué es eso"; como sea, aquí les dejo las diferentes versiones que encontré en la red:

La mayoría dice se trata de un masaje prostático, que resulta muy placentero para los hombres (es como estimular "su punto G"). La pose varía, no obstante, muchos coinciden en que el varón debe recostarse boca arriba con las rodillas pegadas al pecho. 

 

Cuando leí esto me dije: ah, ¿era eso?, hummm, eso no es nuevo. Y por si fuera poco, no explica el por qué de lo verde.

 

2. Meterse una rana exótica por el ano mientras se practica el coito (sí, así como lo leyeron). 

 

Esto sí es jugar "en las ligas mayores", digo, si lo lindo y habitual comienza a aburrirles. Particularmente no me resulta apetecible ni me imagino practicando algo tan riesgoso y nauseabundo, pero en este mundo hay toda clase de personas. En fin, para gustos los colores.

 

Dicen que el origen del término popular “La Vueltita Verde” se remonta al 1970, y viene estrechamente ligado al celebre poeta francés Claude Joseph Daurat "Dorat" (1734-1780) y más concretamente a la Rana Venenosa Verde Negro Dendrobates auratus, la cual se caracteriza porque su cuerpo está protegido por piel sin escamas y muy rica en glándulas que segregan una sustancia mucosa que la mantiene húmeda y la hace escurridiza. Esta secreción es altamente venenosa o cáustica, pudiendo ocasionar graves accidentes e incluso la muerte. (El veneno de una rana puede llegar a matar a 50 personas, de hecho, los indígenas utilizaban para cazar monos pasando la punta de la flecha por la piel de estas ranas).

Dorat, mejor conocido en algunos círculos franceses como “Chavalier Dorat” (caballero dorado) y en otros más selectos como “Auratus” (de color oro), al verse obligado a compartir nombre con la Rana Verde Negro, la estudió durante años llegándole a ser casi una obsesión; incluso diseñó un hábitat en su hogar para albergar varios ejemplares. 

A finales de los años 60 (siglo XVI ) el prodigioso Dorat ya aburrido de la cotidianidad de su vida sexual, decidió llevar a cabo una exploración ciertamente insólita para aquellos tiempos. Este proceso, que él mismo denomino “La Vueltita Verde” (y no debido al color de la rana Dendrobates Aurates, que si bien es en parte verde, se caracteriza más por su color manchado con negro) requiere de una preparación larga y delicada.

Primero se ha de mantener a dos o más ejemplares de la Rana Verde Negra (según el número de participantes, idealmente números pares) viviendo en un acuario en el que se hayan previamente disuelto varias medidas de foslfato de etopósido (una medida de foslfato por 30 de agua, y 10 medidas de agua por cada rana) durante un mínimo de seis meses dependiendo de la tolerancia de cada persona, a los inexperimentados se les recomienda sumar tres meses de salvaguarda.

Se sabe que el fosfato de etopósido pertenece a una clase de medicamentos conocidos como derivados de podofilotoxina; que desacelera o detiene el crecimiento de las células cancerígenas, y que administrado en forma intravenosa causa una disminución en el número de células sanguíneas en la médula ósea.

Ahora bien, aunque los adultos de Rana Verde Negra poseen pulmones, es bien sabido que, como todos los anfibios respiran principalmente por la piel: absorben el oxigeno del aire mediante los abundantes vasos sanguíneos que tienen bajo la piel, es por ello que necesitan mantener su piel húmeda. Debido a esta particularidad, al verse los ejemplares de esta rana expuestos al fosfato de etopósido de manera supracutánea durante un periodo de tiempo prolongado, cambian el tipo de secreción mucosa de su piel. Una vez conseguido esto, los siguientes pasos para practicar “La Vueltita Verde” son más sencillos.

Principalmente se necesita:

- Al menos de dos personas dispuestas a someterse a esta experiencia (os deseo suerte).

- Un metro de hilo de seda grueso.

- Un lubricante hipoalergénico (las ranas tendrán la piel altamente sensible debido al tratamiento, cualquier tipo de reacción química podría resultar en la muerte del ejemplar o la del practicante).

Instrucciones:

- Atar a cada rana por la cintura con un hilo de seda y a continuación aplique el lubricante; tenga cuidado de atarlas antes de aplicar el lubricante, proceder en el orden anverso podría dificultar la tarea.

- Introduzca una rana en el recto de cada participante, con cuidado de no dañarlas (si las ranas sienten dolor segregan mas mucosa de la habitual, lo cual dadas las circunstancias podría resultar en una intoxicación grave por parte del practicante).

- Practique el coito de la manera habitual, con la atención de alcanzar el clímax antes de los próximos siete minutos (recomendamos efectuar un precalentamiento que deje a cada uno de los practicantes en al momento anterior al clímax antes de introducir los animales por el orificio anal. Esto facilitara el proceso y evitara riesgos innecesarios).

- Extraiga los animales.

- Asegurase de aplicar una lavativa de agua templada con sal marina al menos diez minutos después de extraer a los animales.

Se dice que esta práctica conlleva una inigualable enajenación durante el orgasmo acompañada de alucinaciones sumamente placenteras. En general se visualizaran colores de tono verdoso y ocre, y se tendrá la sensación de “volverse de dentro afuera”, de ahí el nombre “La Vueltita Verde”. En mi opinión, esto suena muy peligroso y si por fortuna no les resulta fatal, bien puede hacerles pasar un mal rato en el hospital si se les desata la rana y se va a dar un pequeño tour en la parte inferior de su intestino grueso.

Ahora bien, hay quienes sustituyen las ranas y su previa preparación por hojas de marihuana . . . ojalá nadie sufra de sobredosis ja, ja, ja.

3. Que es como un 69.

Dicen que la mujer debe ponerse en la cama en una posición ginecológica (como si fuera a dar a luz), mientras su pareja le da placer oral, ella debe girar. La verdad esto me suena un poco "difícil" de realizar y más bien, fantasioso. La variante es que ambos giren (más creíble y posible) pero sigue sin explicar el término "verde". Una más ingeniosa que hallé, incluye enrollar hojas de lechuga en los genitales del varón.

4. Tener relaciones con tu pareja mientras estás en el campo.

Nada de especial, ya sea por mero placer o por falta de dinero, se trata de tener coito al aire libre con las posturitas que gustes.

5. Ese correo es un "hoax" (la versión más creíble y plausible).

Tiene toda la pinta de ser un hoax, es decir, un mensaje falso de contenido engañoso. Seguramente si alguien reenvía el mail siempre sale el mensaje de que no se ha mandado el correo para que sigan enviando más y más copias. Si los culpables no tienen tu correo y contraseña, no se puede averiguar si lo has enviado o no. Recuerden no introducir sus correos y contraseñas en este tipo de sitios. El tipo que lo creó seguro ha de estar muerto de la risa con nuestras caras de "ay, qué es eso de la vueltita verde".

Bueno, esto es tan sólo un poco de lo que he hallado. Resulta interesante la imaginación (y depravación) que exhiben algunas personas en su afán de explicar "la vueltita verde". Qué barbaridad.

Ah, por cierto, dejen de enviar ese mail basura. Ciao.

Fuentes y otros enlaces:

 

Hoy ví nuevamente una de esas películas que tanto me fascina e intriga . . . sí, otra vez The Silence of the Lambs. No sé si tendría unos 8 años de edad cuando la ví por vez primera y, lejos de asustarme o alarmarme, me gustó; sin embargo, aclaro, no fue tanto por las escenas de sangre y los policías muertos (uno de ellos eviscerado y sorprendentemente colgado de la celda del Dr. Lecter) como por la forma tan erótica y sensual en la que el asesino "Buffalo Bill" interpreta una especie de baile personal al ritmo de la canción Goodbye Horses (de Q - Lazzarus) cuando se prueba su traje inconcluso elaborado con piel de mujer.

Escena de la película The Silence of the Lambs en donde
se muestra el tan afamado baile de Buffalo Bill.

Personalmente no soy fan de los piercings y toda esa clase de perforaciones, pero la argolla en el pezón es . . . muy excitante visualmente (y eso que el actor no era muy agraciado físicamente). Qué decir de la bata multicolor sobrepuesta sobre su cuerpo desnudo y su constante repetir "hazme el amor" (would you fuck me? en la versión original) . . . uy, si la persona a la que amamos nos dijera eso al oído seguro tarda más en pronunciar las palabras que en lo que uno ya está dispuesto a entrar en acción ¿o no? ja, ja, ja.

Como sea, esta vez no voy a contarles la película, ni siquiera intentaré analizar las perturbaciones psicológicas de todos y cada uno de los personajes pues no me viene en gana. Hoy sólo quiero comentarles de una de las prendas que me gustan y hacen vibrar mi piel de gato: las sotanas.

Es importante resaltar la diferencia de concepto entre el shibari japonés y los cordajes de orientación occidental (Bondage), que solo pretenden generalmente la inmovilización del sujeto "bondageado". El arte del shibari no implica forzosamente la inmovilización y tiene también otros aspectos, como la calidad estética del conjunto cuerda-atamiento-sumisa, el plano triangular formado por el maestro, la persona atada y el espectador (muy importante en la tradición japonesa) y tiene, además, muy en cuenta el efecto energético –negativo o positivo- sobre ciertos puntos del cuerpo de la persona entregada al maestro, relacionados con los meridianos energéticos del cuerpo humano según la tradicional medicina oriental. (Midori: The Seductive Art of Japanese Bondage, 2002).

¿Arte o medio erótico?

Durante el medievo japonés existía una sutil técnica, muy ritualizada, de encordamiento y tortura de prisioneros, que sólo podía ser ejecutada y enseñada por un guerrero samurai. Otros opinan que el auténtico origen del shibari es el hobaku-jutsu u hojojutsu, un arte marcial desarrollado durante el período Edo (1600-1878), cuyo objetivo era atrapar y mantener retenidos a enemigos o criminales por medio de cuerdas. En todo caso, estas técnicas milenarias comenzaron a aplicarse para fines eróticos sólo después de la II Guerra Mundial, como consecuencia del contacto con Occidente.

En la actualidad, los grandes maestros de las diferentes escuelas realizan exhibiciones en teatros y salas, gozan de una altísima consideración social y tienen innumerables fans deseando ser su dorei (sumisa/o), considerándose un honor ser sometido a un shibari por parte de uno de los maestros del arte.

En el arte del shibari son muy importantes tanto el aspecto técnico como el estético, y requiere de una gran habilidad por parte del maestro. Se desarrolla en tres etapas bien definidas: primero se inmoviliza el tronco, luego las nalgas y el vientre, y finalmente el cuerpo en su conjunto. Durante el proceso, el/la dorei recibe caricias y besos, así como bofetadas y otras muestras de sadismo. Si ha sido correctamente ejecutado, después de deshacer los nudos el dibujo de la cuerda quedará en el cuerpo de el/la dorei, pero sin escoriaciones ni en general ninguna marca roja en la piel.

Aquí les dejo la susodicha imagen que es una especie de tutorial para ponerse uno mismo la soga je, je, je. Particularmente esperaré hasta casarme para mostrárselo a mi esposo y luego amarrarlo a él también . . . pero sin mordaza ni bofetadas, tan quiero acariciar su blanca piel tan suave y tibia. Bueno, eso es sólo uno de mis alucines locos ja, ja, ja.

Seguramente has comido sushi en varias ocasiones y lugares, incluso lo has comprado en el supermercado si no es que antes lo preparas tú mismo tal como yo hago. Bueno, hasta ahí todo es normal, sin embargo, ¿alguna vez lo has comido directo de un cuerpo humano limpio y desnudo?.

Pues resulta que esta práctica existe y se llama Nyotaimori (japonés:女体盛り") cuando el “plato” en el que te sirven el sushi o sashimi es una mujer, pero si es hombre se le denomina Nantaimori ( japonés:男体盛り). Dicen que este arte culinario se inició hace siglos en Japón adornando con comida el cuerpo de hermosas geishas o jovencitas núbiles (para los más estrictos y conservadores), no obstante yo tengo entendido que antes el sushi no era una comida de lujo en ese país sino una forma de poder conservar bien el arroz y el pescado; como sea que fuere, ya es todo un fenómeno que ha llegado a occidente hace aproximadamente 3 años y se practica sólo en lugares muy exclusivos de Europa (Francia, España), EEUU (Los Ángeles, New York, San Francisco) y poco a poco se está extendiendo a Latinoamérica (Argentina sobre todo).

Es importante mencionar que antes de poder convertirse en una “charola de sushi” humana, el o la modelo deben estar bien entrenados para poder mantenerse inmóviles por horas y soportar la exposición a la comida fría; eso no es todo, antes de servir el festín, deben afeitar y/o depilar completamente su cuerpo pues cualquier indicio de vello –sobre todo si es púbico– le daría una connotación más bien sexual y ese no es el objetivo al parecer (hummm . . . aunque yo tengo mis dudas), asimismo deben bañarse con alguna esencia o fragancia libre de jabón y finalizar enjuagándose con agua fría para refrescar el cuerpo antes de ponerse encima la comida, pues poco a poco ésta adoptará una temperatura muy similar a la corporal.

En algunas partes del mundo, debido a las leyes y normas de higiene, el sushi no se coloca directo sobre la piel de la persona, sino que a se dispone sobre una capa fina de plástico u otro material, no obstante, no se le debe envolver en plástico tipo film pues pudiera ser considerado como fetichismo. Actualmente se están introduciendo nuevos accesorios como flores de gardenias, hojas de plátano y otras cosas para no dejar completamente desnuda (o) a nuestra “charola humana”, pero esos ya son elementos extras que no se propusieron originalmente. Y como en todos los aspectos de la vida, existen unas normas básicas: no se puede platicar con el/la modelo y debes mostrarle respeto, siempre debes usar palillos para comer, no debes pellizcarlo (a) con los palillos.

Ahora bien, si se te antoja la práctica pero le temes a los gérmenes, una compañía llamada NPC y el diseñador Hiroshi Tsunoda llegan a tu rescate para ofrecerte una solución alternativa: los platos Bodylicious X, tanto en su versión femenina como en la masculina, de tres piezas cada uno y hechos de cerámica. Estos platos-cuerpo son perfectos para servir sushi, postres, frutas y otras delicias culinarias, aprovechando lo delicado y cóncavo de las líneas del cuerpo humano para crear un elegante arreglo en las comidas. Los seis diseños formados por tres partes de los hombres y tres de las mujeres, están disponibles en blanco y en negro. Los platos se venden por separado y pueden ser combinados artísticamente los unos con los otros, por ejemplo, formando una versión hermafrodita. Y aquí, aun cuando sea de mala educación, puedes dejarte llevar y pegarle unos buenos lametazos al plato para dejarlo impoluto al finalizar.

Y bien . . . ¿se te antoja el sushi?, yo ya voy en pos de mi modelo humano (tan suavecito y calientito) ^_^

http://www.nopuedocreer.com/quelohayaninventado/8489/bodylicious-x-body-sushi-para-no-iniciados/

http://polyrealism.fotopic.net/p11154601.html

http://www.decoesfera.com/cocina/bodylicious-una-sugestiva-y-fresca-cena-para-san-valentin

http://en.wikipedia.org/wiki/Nyotaimori

http://www.blogtactic.com/2008/11/pop-culture-of-nyotaimori-body-sushi.html

http://www.desconexioncubana.com/blogs/caimana/?p=253

http://www.bulb.cl/noticia.php?id_noticia=93